БухВЕСТИ.РФ - новости бухгалтерского учета и налогообложения

Юмор

	Анекдоты

	Истории

	Стихи

	Афоризмы

Анекдоты

19 декабря 2023 года
	В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера: - Ваш опыт работы? - Отсидел уже два раза.
28 ноября 2023 года
	– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе. – Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение - сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день приходить в офис и сводить баланс. Потом они встретились: бухгалтер и певица. – Ты бухгалтер? Какой кошмар! – Вы певица? Не переношу! Они почти сразу сыграли свадьбу. И жили счастливо. Она уезжала на гастроли, дома бывала очень редко. Это устраивало её мужа бухгалтера, потому что он любил тишину и покой. И ещё он любил её… А она боготворила его, потому что он не транжирил её деньги, а наоборот, считал каждую монетку и успешно вёл хозяйство. Но они по-прежнему не любили: он – певичек, а она – бухгалтеров.
01 ноября 2023 года
	Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.
18 сентября 2023 года
	- Рабинович. Вы, конечно, меня извините, но... Я как руководитель сейчас говорю. Не пора ли вам имидж сменить? Вы ведь главный бухгалтер, а ходите... Я сколько себя помню - в одном и том же костюме... - Таки, мине шо? Мой, вполне ещё приличный костюм на коленях продрать, как ваш заместитель или дыры на заднице сделать, как у вашей секретарши?
20 мая 2023 года
	Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!"
09 февраля 2023 года
	- Я вчера влез в папкин компьютер, там такая чумовая игра – "1С Бухгалтерия"! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налоговая завалила.
17 января 2023 года
	Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...
30 декабря 2022 года
	Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
18 февраля 2022 года
	Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников. Ее чуть не загрызли на месте. Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.
03 ноября 2021 года
	— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? — Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
10 июня 2021 года
	Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив. Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив! Он - активы доходные, а пассивы расходные.
13 марта 2021 года
	- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором? - К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа. - Понятно... а главный бухгалтер? - Через 3 года.
04 марта 2021 года
	На фирму принимают нового главного бухгалтера: - А где ваш прежний? - Сидит. - Надолго? - Пока вы его не смените.
26 января 2021 года
	Рабиновича спрашивают: - Что такое семейная гармония? - Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.
04 августа 2020 года
	Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...
18 июля 2020 года
	На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
09 декабря 2019 года
	- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник. - Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
25 ноября 2019 года
	Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер – дремлющим завскладом, министр финансов – средней руки бухгалтером, а министр культуры – мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.
15 июня 2019 года
	В бухгалтерии: - Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
13 апреля 2019 года
	Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
02 марта 2019 года
	- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. - Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
24 декабря 2018 года
	Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана. Так и наше правительство.
12 октября 2018 года
	Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола. - Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..
17 сентября 2018 года
	Бухгалтеры делятся на два типа: В очках В розыске
03 мая 2018 года
	Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
24 апреля 2018 года
	Советы для женщин, как добиться стройной фигуры: 1. Уволиться из бухгалтерии.
06 февраля 2018 года
	В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще.... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось
10 ноября 2017 года
	- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. - Вообще-то это бухгалтер.
11 сентября 2017 года
	В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
06 марта 2017 года
	- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
21 декабря 2016 года
	Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
12 декабря 2016 года
	Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности.
04 октября 2016 года
	Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
29 сентября 2016 года
	В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?
04 июля 2016 года
	- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый? - Зато какие приметы!
28 августа 2015 года
	Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...
25 февраля 2015 года
	- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать? - Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
06 января 2015 года
	Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
22 октября 2014 года
	У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
20 июня 2014 года
	Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка". Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

следующая страница >>

Поиск на сайте

Виджет для Яндекса

Тинькофф