БухВЕСТИ.РФ - новости бухгалтерского учета и налогообложения

Юмор

	Анекдоты

	Истории

	Стихи

	Афоризмы

Анекдоты

03 июня 2014 года
	Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
09 апреля 2014 года
	Детство - это сказка. Юность - роман. Зрелость - бухгалтерский отчет. Старость - амбулаторная карта.
01 октября 2013 года
	- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
03 сентября 2013 года
	В военкомате. - Ты кто по профессии? - Менеджер-экономист информационных систем. - Бухгалтер? - Нет, менеджер-экономист информационных систем. - Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники? - Нет, менеджер-экономист информационных систем. - ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи! - Ладно, пишите - бухгалтер...
29 мая 2013 года
	У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.
28 мая 2013 года
	Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.
05 апреля 2013 года
	Диалог в бухгалтерии: - Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. - В смысле? - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
21 февраля 2013 года
	В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
26 января 2013 года
	- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
10 декабря 2012 года
	Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
08 ноября 2012 года
	В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.
17 сентября 2012 года
	Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой. Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.
16 августа 2012 года
	Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
20 июня 2012 года
	Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.
23 сентября 2011 года
	Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: - Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. - Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. - Это как так?!?! - Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
16 июля 2011 года
	Женщина которая считает свои деньги - одинокая Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя Женщина которая не считает чужие деньги - любовница Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.
12 июня 2011 года
	Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Блондинка: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
06 апреля 2011 года
	Бухгалтер по телефону: - ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
02 февраля 2011 года
	Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
11 января 2011 года
	Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера: - Сколько вы проработали на прежнем месте работы? - Четыре года. - А почему уволились? - Амнистия...

	В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая..."

	Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы: - Сколько месяцев в году? Другой такой же не задумываясь отвечает: - Десять с НДС.

	В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор. - Здравствуйте, Марья Иванна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... - Мало ли что болтают люди... А попробуйте, докажите!

	Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за гостиницу. - А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

	В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "Дебет слева, кредит справа".

<< предыдущая страница

Поиск на сайте

Виджет для Яндекса

Тинькофф